 АнекдотыРаздел: Юмор Дата: 29.12.05Судят сварщика, убившего блондинку. Судья: - Расскажите, как все было. - Я с утра на морозе 6 часов вкалывал. Пот градом, мастер орет "давай-давай", а сам половину электродов спиздил. В помощники таджика дали, он вообще пиздец, ни хуя не понимает, все не так делает! И вот под вечер подъезжает иномарка, из нее вываливается эта блядь расфуфыренная, кроме хуя ничего отродясь в руках не держала, и говорит, мне, сварщику пятого разряда: "- А шовчик- На семинаре по математическому анализу: - Студент, Вы сделали домашнее задание? - Нет. - Почему? - Времени не было. - Девки? - Нет. - Студент, Вы меня огорчаете. Как-то раз вышел скинхэд один за сигаретами, видит - перед ним толпа рэперов, человек 100. Скин офигел, думает "блин, первый раз без пацанов вышел, ща получу, но как меня учили, лучшая защита - это нападение." Скин подходит к рэперам и говорит: - Быстро построились! Рэперы построились, скин обалдел, говорит: - Упали-отжались! Рэперы отжались, скин крикнул: - Разбежались все! Рэперы разбежались, скин довольный идет. Где-то на углу встречаются два рэпера запыхавшиеся и один говорит: - Я же говорил, если толпой будем ходить, пи*ды не получим. В поезде в купе - четверо. С одной стороны мама молодая симпатичная и дочка очаровашка 18 лет от роду. По другую - прапорщик и солдат. Заехали в туннель - темнота. Звук пощечины. Выезжают - все сидят как ни в чем не бывало. Мысли всех. Мама "дочка у меня классная. К ней пристают - она пощечину дала". Дочка "а мама у меня еще ничего. Даже отбивается". Прапорщик "блин этот козел лапает всех подряд а мне - пощечины". Солдат "скорее б еще один тоннель - я этому козлу опять в морду дам". - Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то. - Ты уверен в этом, папа? - Абсолютно. Стоит на остановке парень с плейером - с наушниками, которые в уши вставляются, и проводок тянется в куртку. Рядом две бабки. Одна другой на полном серьезе заявляет: - Не понимаю, что в мире происходит. В последнее время на улице вижу столько молодых людей со слуховыми аппаратами! Утренняя зарядка 21 века: Проснулся под звонок мобилы; Достал зарядное устройство, воткнул в мобилу и лег спать дальше. Черкизовский мясокомбинат, в дополнение к своему широко известному бренду "Колбаса докторская", объявил о начале выпуска линейки новых продуктов: "Колбаса кандидатская", "Колбаса член-корреспондентская" и "Колбаса действительно-членская". Рукописи не горят! - воскликнули сценарист и режиссер "Мастера и Маргариты". - Горят и еще как, вот, помнится, за завтраком у Гоголя я говорил ему... - начал свой рассказ Воланд. Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки. - Водка у нас закончилась еще два дня назад, - извинился бармен. - Ну, тогда 100 грамм коньячку. - Коньячок у нас закончился вчера, - огорченно сказал бармен. - Ну, а пиво-то есть? - Увы, закончилось сегодня утром. "Значит связной уже здесь", - подумал Штирлиц. Сидят два нарика. Ску-у-у-учно. Один другому и говорит: - Давай в "города" что-ли сыграем? - А как это? - Ну, ты называешь город, я на последнюю букву город называю. - Давай. Первый подумал-подумал: - Москва. - Амстердам. - Москва. - Амстердам... - Наташка, у меня к тебе вопрос в связи с выборами. - Давай. - Тебе какое пиво брать: темное или светлое? - Что может сравниться с яйцами по крутости? - Дожди. Они могут замочить всех. - Какая разница между центральной властью и преступностью? - Одна из них - организованная. Реклама в аптечном ларьке при психбольнице: В голове ураган - принимай фенозепам! Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто. Интеллигентный человек никогда не скажет: "Засуньте это себе в жопу". Вместо этого он скажет: "На Вашем месте я бы занес это в анналы". Уклонистов от призыва будут сажать на 7 лет. За сдачу в плен военкомату - 2 года. Органами МВД Москвы создан новый антивирус "Постовой". Антивирусная программа не отслеживает действия вирусов, троянов и вредоносных программ. Вместо этого она проверяет регистрацию всего встретившегося программного обеспечения. Умный пес на луну не брешет - он с ней разговаривает. Если в Украине детей приносят аисты, то в Китае детей приносит саранча! Освобождается авторитет. 20 лет сидел. Братва его встречает. Сразу BMW подогнали, котедж 3х-этажный и фотомодель-красавицу. - Отдохни недельку, беспокоить не будем. Через неделю приезжают - спрашивают: - Ну как? - Да все зашибись: машина класная - в жизни такой не видел. Дом обалденный - мы в наше время в комуналках жили. - Ну а девченка как - молодец? - Млолодец! Убирает, готовит, когда я дрочу - она медленно страницы "Плейбоя" переворачивает. Пацаны обалдели, спрашивают: - Ты че ее не трахаешь что-ли? - А за что ее трахать? Она же не косячит! Парень звонит девушке: - Ты что больше любишь - бананы или персики? - Ты на овощном рынке? - Нет, в аптеке. Презервативы выбираю! Едут три кума. Пиво прихлебывают. Приспичило в туалет. Остановились. Два кума как нормальные сходили, а третий как женщина присел. И так повторилось пару раз. Один кум не выдержал и говорит: - Кум, а почему ты пописать как женщина ходишь? - Ой, мужики, если бы вы знали как он меня вчера подвел, даже в руки его не хочеться брать. Реклама: "Колготки "омса" знают все о ваших желаниях!" А гигиенические прокладки на каждый день "Оллдейс" вообще могли бы такое порассказать! У известной певицы Кристины Орабкайте начались серьезные проблемы с памятью: на одной из последних великосветских тусовок она отдалась незнакомому мужчине, приняв его за одного из последних мужей. Одна подруга говорит другой: - Представляешь, муж вчера поехал и купил водяную кровать! Дорогущая. - Так это же, наверно, здорово, водяная кровать. Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде. - Слушай, с активностью моего мужа это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю. - После игры сразу ко мне! - А бабушка против не будет? - Бабушка против не будет. Но ты лучше с девушкой приходи. - Куда поступаешь? - В медицинский. - Специальность? - Педиатрия. - А пидаров по особому лечат?! Винни-Пух и Пятачок пришли в гости к Кролику. Сначала они вели себя как свиньи, а потом - как кролики. Было у царя три сына, и захотелось ему четвертый раз сексу. Еще раз повторяю себе - не получится тихо пукнуть на работе, когда в наушниках играет музыка. У деревенского мужика был хряк. Захотел хряк как-то свинью - хвост трубой. Везти надо на соседний хутор. Жена Маша: - А как свина-то на свидание повезешь? - Да в люльку мотоцикла посажу и все дела! - В какую люльку - на переезде менты и днюют, и ночуют! - А, ерунда! Надену на него шлем, тряпкой замотаю - и не заметят! Одели свину шлем, запихали в люльку (тяжелый, сволочь!) и повезли к мадам. Все прошло как нельзя лучше - и люди, и свиньи были очень довольны. На следующее утро хряк снова не в духе, хвост трубой. Жена и говорит: - Ну что, Коля, надо снова его везти! Одели шлем, замотали покрывалом, повезли. Опять полный порядок! И так всю неделю. Хозяин с хозяйкой уже вымотаны - намучились со свином! Утром муж просит жену: - Маш, выйди во двор, что этот кровопийца делает? Опять небось хвост трубой? Та пошла. Возвращается. - Ну что, Маша? Как хвост? - Коля, про хвост не знаю. Но он уже одел шлем и в люльке сидит! Бабка спрашивает деда: - Дед, что такое "ситуация"? - Ну бабка, это когда ты уехала к своей маме в соседний колхоз на две недели, а приехала через неделю. А тут я с другой бабкой в кровати. Это как раз "ситуация". Бабка: - Или когда ты уехал со своим другом на рыбалку на 3 дня, а приехал через день. А я с кузнецом в кровати. Это тоже "ситуация"? - Нет, бабка, ты ситуацию с блядством не путай! Новость опубликована на сайте Area54 Media Portal. https://area54.net.ru Адрес новости: https://area54.net.ru/modules/news/article.php?storyid=95 |