Анекдоты

Судят сварщика, убившего блондинку. Судья:
- Расскажите, как все было.
- Я с утра на морозе 6 часов вкалывал. Пот градом, мастер орет "давай-давай", а сам половину электродов спиздил. В помощники таджика дали, он вообще пиздец, ни хуя не понимает, все не так делает! И вот под вечер подъезжает иномарка, из нее вываливается эта блядь расфуфыренная, кроме хуя ничего отродясь в руках не держала, и говорит, мне, сварщику пятого разряда: "- А шовчик-

На семинаре по математическому анализу:
- Студент, Вы сделали домашнее задание?
- Нет.
- Почему?
- Времени не было.
- Девки?
- Нет.
- Студент, Вы меня огорчаете.

Как-то раз вышел скинхэд один за сигаретами, видит - перед ним толпа
рэперов, человек 100. Скин офигел, думает "блин, первый раз без пацанов
вышел, ща получу, но как меня учили, лучшая защита - это нападение."
Скин подходит к рэперам и говорит:
- Быстро построились!
Рэперы построились, скин обалдел, говорит:
- Упали-отжались!
Рэперы отжались, скин крикнул:
- Разбежались все!
Рэперы разбежались, скин довольный идет. Где-то на углу встречаются два
рэпера запыхавшиеся и один говорит:
- Я же говорил, если толпой будем ходить, пи*ды не получим.

В поезде в купе - четверо. С одной стороны мама молодая симпатичная и
дочка очаровашка 18 лет от роду. По другую - прапорщик и солдат.
Заехали в туннель - темнота. Звук пощечины. Выезжают - все сидят как
ни в чем не бывало. Мысли всех.
Мама "дочка у меня классная. К ней пристают - она пощечину дала".
Дочка "а мама у меня еще ничего. Даже отбивается".
Прапорщик "блин этот козел лапает всех подряд а мне - пощечины".
Солдат "скорее б еще один тоннель - я этому козлу опять в морду дам".

- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается.
Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то.
- Ты уверен в этом, папа?
- Абсолютно.

Стоит на остановке парень с плейером - с наушниками, которые в уши
вставляются, и проводок тянется в куртку. Рядом две бабки. Одна другой
на полном серьезе заявляет:
- Не понимаю, что в мире происходит. В последнее время на улице вижу
столько молодых людей со слуховыми аппаратами!

Утренняя зарядка 21 века:
Проснулся под звонок мобилы;
Достал зарядное устройство, воткнул в мобилу и лег спать дальше.

Черкизовский мясокомбинат, в дополнение к своему широко известному
бренду "Колбаса докторская", объявил о начале выпуска линейки новых
продуктов: "Колбаса кандидатская", "Колбаса член-корреспондентская" и
"Колбаса действительно-членская".

Рукописи не горят! - воскликнули сценарист и режиссер "Мастера и Маргариты".
- Горят и еще как, вот, помнится, за завтраком у Гоголя я говорил
ему... - начал свой рассказ Воланд.

Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар
и заказал 100 грамм водки.
- Водка у нас закончилась еще два дня назад, - извинился бармен.
- Ну, тогда 100 грамм коньячку.
- Коньячок у нас закончился вчера, - огорченно сказал бармен.
- Ну, а пиво-то есть?
- Увы, закончилось сегодня утром.
"Значит связной уже здесь", - подумал Штирлиц.

Сидят два нарика. Ску-у-у-учно. Один другому и говорит:
- Давай в "города" что-ли сыграем?
- А как это?
- Ну, ты называешь город, я на последнюю букву город называю.
- Давай.
Первый подумал-подумал:
- Москва.
- Амстердам.
- Москва.
- Амстердам...

- Наташка, у меня к тебе вопрос в связи с выборами.
- Давай.
- Тебе какое пиво брать: темное или светлое?

- Что может сравниться с яйцами по крутости?
- Дожди. Они могут замочить всех.

- Какая разница между центральной властью и преступностью?
- Одна из них - организованная.

Реклама в аптечном ларьке при психбольнице:
В голове ураган - принимай фенозепам!

Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк,
дворянский титул и новое корыто.

Интеллигентный человек никогда не скажет: "Засуньте это себе в жопу".
Вместо этого он скажет: "На Вашем месте я бы занес это в анналы".

Уклонистов от призыва будут сажать на 7 лет.
За сдачу в плен военкомату - 2 года.

Органами МВД Москвы создан новый антивирус "Постовой".
Антивирусная программа не отслеживает действия вирусов, троянов и
вредоносных программ. Вместо этого она проверяет регистрацию всего
встретившегося программного обеспечения.

Умный пес на луну не брешет - он с ней разговаривает.

Если в Украине детей приносят аисты, то в Китае детей приносит саранча!


Освобождается авторитет. 20 лет сидел. Братва его встречает. Сразу BMW
подогнали, котедж 3х-этажный и фотомодель-красавицу.
- Отдохни недельку, беспокоить не будем.
Через неделю приезжают - спрашивают: - Ну как?
- Да все зашибись: машина класная - в жизни такой не видел. Дом
обалденный - мы в наше время в комуналках жили.
- Ну а девченка как - молодец?
- Млолодец! Убирает, готовит, когда я дрочу - она медленно страницы
"Плейбоя" переворачивает.
Пацаны обалдели, спрашивают: - Ты че ее не трахаешь что-ли?
- А за что ее трахать? Она же не косячит!

Парень звонит девушке:
- Ты что больше любишь - бананы или персики?
- Ты на овощном рынке?
- Нет, в аптеке. Презервативы выбираю!

Едут три кума. Пиво прихлебывают. Приспичило в туалет. Остановились.
Два кума как нормальные сходили, а третий как женщина присел. И так
повторилось пару раз. Один кум не выдержал и говорит:
- Кум, а почему ты пописать как женщина ходишь?
- Ой, мужики, если бы вы знали как он меня вчера подвел,
даже в руки его не хочеться брать.

Реклама: "Колготки "омса" знают все о ваших желаниях!" А гигиенические
прокладки на каждый день "Оллдейс" вообще могли бы такое порассказать!

У известной певицы Кристины Орабкайте начались серьезные проблемы с
памятью: на одной из последних великосветских тусовок она отдалась
незнакомому мужчине, приняв его за одного из последних мужей.

Одна подруга говорит другой:
- Представляешь, муж вчера поехал и купил водяную кровать! Дорогущая.
- Так это же, наверно, здорово, водяная кровать. Возбуждает,
и вообще. Будет любовь на воде.
- Слушай, с активностью моего мужа это будет не любовь на воде,
а круиз по Мертвому морю.

- После игры сразу ко мне!
- А бабушка против не будет?
- Бабушка против не будет. Но ты лучше с девушкой приходи.

- Куда поступаешь?
- В медицинский.
- Специальность?
- Педиатрия.
- А пидаров по особому лечат?!

Винни-Пух и Пятачок пришли в гости к Кролику.
Сначала они вели себя как свиньи, а потом - как кролики.

Было у царя три сына, и захотелось ему четвертый раз сексу.

Еще раз повторяю себе - не получится тихо пукнуть на работе,
когда в наушниках играет музыка.




У деревенского мужика был хряк. Захотел хряк как-то свинью - хвост
трубой. Везти надо на соседний хутор. Жена Маша:
- А как свина-то на свидание повезешь?
- Да в люльку мотоцикла посажу и все дела!
- В какую люльку - на переезде менты и днюют, и ночуют!
- А, ерунда! Надену на него шлем, тряпкой замотаю - и не заметят!
Одели свину шлем, запихали в люльку (тяжелый, сволочь!) и повезли к мадам.
Все прошло как нельзя лучше - и люди, и свиньи были очень довольны. На
следующее утро хряк снова не в духе, хвост трубой. Жена и говорит:
- Ну что, Коля, надо снова его везти!
Одели шлем, замотали покрывалом, повезли. Опять полный порядок! И так всю
неделю. Хозяин с хозяйкой уже вымотаны - намучились со свином!
Утром муж просит жену:
- Маш, выйди во двор, что этот кровопийца делает? Опять небось хвост трубой?
Та пошла. Возвращается.
- Ну что, Маша? Как хвост?
- Коля, про хвост не знаю. Но он уже одел шлем и в люльке сидит!

Бабка спрашивает деда:
- Дед, что такое "ситуация"?
- Ну бабка, это когда ты уехала к своей маме в соседний колхоз на две
недели, а приехала через неделю. А тут я с другой бабкой в кровати.
Это как раз "ситуация".
Бабка: - Или когда ты уехал со своим другом на рыбалку на 3 дня,
а приехал через день. А я с кузнецом в кровати. Это тоже "ситуация"?
- Нет, бабка, ты ситуацию с блядством не путай!