 Подборка свежих анекдотовРаздел: Юмор Дата: 4.3.07Кролики думали, что они трахаются, а на самом деле их разводили. Перепал как-то раз вороне кусок сыра. Сидит она и думает: "Вот придет лиса, заканючит, мол, спой, а я клюв-то открою, сыр выпадет... ну и будет как всегда." Решила ворона сыр под крыло переложить. Тут прибегает лиса. Ка-а-ак даст вороне дубиной по черепу!!! Забирает сыр и сматывается. Ворона очухалась... встрепенулась этак удивленно: – Ну... ни фига себе басню сократили! ЗЫ: так так их довольно много, то продолжение подкатом :о) Идет корова по дачному поселку: - Молоко, сыр, сметана! Никто не обращает внимания. Корова повторяет снова: - Молоко, сыр, сметана! В конце концов, отчаявшись: - Молоко, сыр, сметана! Говядина, наконец!!! Слон презрительно взглянул на мышь и проговорил: - Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал. - Повторите, пожалуйста, - пропищала мышь. - Я хочу запомнить эти слова и сказать их одной знакомой блохе. На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызет ролик кинофильма. Другая мышь ее спрашивает: - Хороший фильм? - В книжном варианте был лучше. Мышка возвращается в норку вся поцарапанная, с разорванным ухом. - Ну, кто у нас не верит, что черные кошки приносят несчастье? Ползут два короеда внутри деревяшки. Один другому: - Дерево как дерево, а все - Страдивари! Страдивари! Муравей и слон в разведке. Муравей: - Слон! Ложись! Меня заметили! Как жаль, что многих животных вносят в Красную книгу ногами вперед. Ползут две мыши с дискотеки, одна говорит: - Ко мне сегодня такой мальчик классный подвалил, красивый, весь в коже... - Так это ж летучая мышь! - Да? А говорил - летчик. Один человек пришел в гости к своему знакомому. - Привет! А что это у тебя на пороге черное и лохматое лежит? - А как же ты прошел? Это очень злой пес! - Тьфу, черт, а я об него ноги вытер. Летят два воробья, пролетают над лугом, где пасутся коровы. - Давай пообедаем, - говорит старший воробей, - заодно и с девушками познакомимся. Вон, я вижу, сидят две синички. Подлетают, старший очень вежливо спрашивает синичек: - Девушки, эта куча свободна? Сидит на рынке мужик, продает кукушку. Подходит грузин и спрашивает: - Почем ястреб? - Не ястреб это, а кукушка. Грузин отошел, через некоторое время опять подходит и спрашивает: - Почем ястреб? - Ну, 25 тысяч, - отвечает мужик. Купил грузин кукушку, вскоре поехал на ястребиную охоту. Едет на лошади, на руке сидит кукушка. Вдруг с болота взлетает стая уток, грузин кукушку подбпасывает вверх. Она взлетает, садится на Дерево и кричит: - Ку-ку, ку-ку! - Ка-ку, ка-ку?.. Самую жирную хватай! На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он все время показывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай неоднократно видел его выступления и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими выкриками: "Это не та шляпа!", "Он прячет пиковую даму в кармане брюк!", "В коробке дырочка!" Фокусник сердился, но ничего не мог сделать - капитанский попугаи все-таки, Однажды корабль потерпел крушение. Чудом выжили только фокусник и попугай, и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник злобно посматривал на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец через неделю попугай не выдержал: - Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!! Крокодилиха-мама говорит сыну-крокодилу: - Помнишь, я тебе рассказывала, какой красавец был твой папа, и обещала когда-нибудь его показать? - Помню. - Вот смотри - на берегу. - Да там мужик какой-то стоит. - А огромную сумку у него на плече видишь?.. Молоденькая учительница привела класс в зоопарк на экскурсию и разговаривает со смотрителем: - Скажите, мы сможем увидеть обезьян? - Увы, гражданочка, нет: у них сейчас брачный сезон, они не выходят из клеток. - Ой, как жалко... Дети так хотели посмотреть обезьянок... А может, как-нибудь их выманить оттуда - ну, орешками приманить... - А вы сами бы вышли? Письмо в женский журнал. "Дорогие хозяюшки! Если вы хотите чисто вымыть свою кошку, поступите следующим образом. Удалите из дома всех домашних. Заткните уши ватой, насыпьте в бачок унитаза побольше стирального порошка или шампуня, возьмите вашу любимицу и засуньте в унитаз, сразу закрыв его крышкой стульчака. Встаньте на крышку и несколько раз спустите воду. Затем, широко открыв дверь туалета, спрячьтесь за бачок и откройте крышку унитаза. Когда ваша кошка, чистая и опрятная, ракетой вылетит из унитаза и умчится в комнату сушиться, закройте дверь и выждите полчаса. Процедура окончена. Желаю вам приятной помойки! С уважением. Бобик". Лес. Все звери в ломках бегают, не знают, где им наркоты достать. Тут вдруг видят -заяц ходит довольный, почесываясь. Звери к нему: - Слышь, заяц, помоги достать, а то помрем здесь все!!! Заяц: - Ну ладно, так уж и быть. Ушел. Приносит через 2 часа, раскумарил всех зверей. Все довольны. На следующий день ситуация повторяется. Заяц уходит и приносит уже раза в два меньше. Звери недовольные: - Да ты, заяц, охамел, ты че так мало принес? Заяц: - Верите, там на просеке меня каждый раз Змей Горыныч поджидает и заставляет ему отсыпать. Ну что мне остается делать, приходится отсыпать. Так повторяется еще несколько раз и с каждым разом заяц приносит все меньше и меньше. Звери решают устроить засаду Змею Горынычу. Попрятались все за кустиками и ждут. Картина следующая. Идет заяц мимо пенька, на пенек выползает улитка и, маша лапками, писклявым голосом надрывается: - Ну-ка, заяц, сволочь ты такая-разэтакая, ну-ка отдавай мне все, что у тебя есть! Заяц дрожащими руками ему все и отдал. Тут звери вылезают, накидываются на зайца и орут - ты, мол, кретин, дурак и дебил. Кому ты все добро отдал, какой-то улитке, а не Змею. А заяц: - Ага, видели бы вы этого змея раньше, сторчался, сука! Бежит заяц, несет телевизор. Медведь его спрашивает: - Откуда? - От лисы, я у нее тысячный посетитель. Медведь погнался за зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался: "Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?" Попугай в самолете стюардессе: - Эй, шлюха, виски и побыстрее! Она приносит ему виски. Через некоторое время он же: - Коза драная, виски мне и побыстрее! Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает: "Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед: - Приебок, пива мне и поживее! Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику: - Мужик, для нелетающего ты слишком выёбистый. Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что Бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении. Чем дольше полярная командировка, тем красивее белые медведицы... Вася спит спокойно, потому что он заплатил все налоги. Петя спит спокойно, потому что у него спит совесть. А если нет разницы, то зачем тогда вообще отдавать деньги? В Москве, чтобы быть абсолютно здоровым, надо не курить, но при себе иметь пачку сигарет. Мужик просыпаеться с утра а на груди сидит барсук. М: - ТЫ хто? Б: - Барсук М: - А чего ты тут делаешь ? Б: - Да на вас алкашей никаких белок не хватает!!! Беседуют два полиглота: - Слушай, ты как языки изучаешь? - С детства способности были, потом систему выработал, из каждого языка знаю по 200 основных слов, заучиваю грамматику… А ты? - А у меня есть дар, я с девушкой какой национальности переспал, тот язык и знаю. - Здорово! А почему ты на армянском предложения задом наперед строишь? Криминальные новости. Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО “МММ”. Едут в поезде в одном купе свяшенник, врач и распространитель косметики. Общаются как положено, немножко выпивают, закусывают, разговаривая о том и о сем. И вот между ними произошол спор, а чья профессия важней на земле для людей, кто из них главней. Священник: " Я представитель Бога на земле и поэтому я самый главный из вас и нужный для людей". Врач: "Я для людей как Бог. Ведь я их штопаю, кромсаю, лечу и все ко мне обращаются". Распространитель: "А давайте спросим в соседнем купе и пускай люди сами скажут" Вышли онииз купе и распространитель заглянул к соседям. Оттуда раздался громкий возглас: "Господи, опять ты!" В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает: - Больно? - Только когда смеюсь, доктор! Встречаются два друга: - Я, наконец, решился написать письмо Шэрон Стоун. - Ответила? - Конечно, читаю: "Уважаемый незнакомец! Вы требуете от меня невозможного... Я не могу одолжить вам 20 тысяч долларов". На остановке стоит девушка в ну очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не удержавшись, говорит: - И как только можно залезть в такие узкие джинсы? Девушка: - Сначала в ресторан… Идут два чукчи. Один несет телефонную будку, а другой бревно. Через некоторое время тот который несет бревно спрашивает у первого: - Зачем, ты, тащишь эту будку? Тот ему отвечает: - Когда на меня волки нападут, однако, я в будку спрячусь, и они меня не съедят. Идут они дальше и тот который с будкой тоже заинтересовался зачем его спутник несет бревно, и спрашивает у него: - А ты зачем несешь бревно? Тот ему отвечает: - Когда на меня волки нападут, однако, я бревно брошу, чтобы бежать легче было. - Бабушка а как ты к нам пришла? - Ножками... - А папа сказал что тебя черти принесли. Заходит в пожарную шеф и говорит: - Вы тут по маленьку собирайтесь... - Что случилось? - Да так, коммунальная горит. - Сделай мне ребенка. Хоть немного отдохнуть от тампаксов... Системное сообщение: - На диске С закончилась бумага... Продолжить? Доктор приходит к больному малышу. Видит - его младшая сестренка бегает по полу босиком. - Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь. После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком. - Ты слышала, что доктор сказал? - Да, он сказал, что я красавица. Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена (нежным голосом): - Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта? Муж (поперхнувшись кофе): - Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!! Проверяют снабженца на таможне: - Откройте чемодан... Ничего... Ничего?.... Ничего! - Так, с вас пошлина за издевательство над таможней. Здравствуйте, это зона вежливого обслуживания? - Нет, козёл - это территория низких цен! - Что случилось? Ты выглядишь озабоченным. - Я скоро стану отцом. - Ну и что же здесь плохого? - Ничего, кроме того, что моя жена ещё не знает об этом. Мать говорит дочери перед свадьбой: - Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна быть загадка, тайна, какой-то секрет... - Например?.. - Ну, например, никога полностью не обнажайся перед ним, пусть хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распыляет. Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще: - Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было? - Да, а что? Зять: - Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится! Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает: - Дорогая, а ты могла бы мне сказать что нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно? - У тебя член больше чем у твоего брата! - Сколько стоит доехать до Паpка Гоpького? - Полтинник. - А если с женой? - Полтинник. - Вот говоpил я тебе, что ты ничего не стоишь. Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает: - Почему опоздал? Мужик: - С вечера пол выкрасил, утром встал - ноги прилипли, пока ноги отодрал - руки прилипли, пока руки отодрал - соседка пришла, пока соседку отодрал, на работу опоздал. Миловидная русская женщина идет по Тбилиси, глядя в карту. Проходя мимо одного грузина, спрашивает: - Как пройти на улицу Шота Руставели? Грузин: - Вай, зачем так спрашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я нарисую тебе схему.... Женщина: - Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два раза выебли. - Эх, не надо было мне жениться, - жалуется одигн приятель другому. - Жена терпеть меня не может, когда я пьян, а я её - когда трезв. "Плавает" Студент на экзамене. Желая ему помочь, профессор тычет пальцем в формулу и говорит: - Что это? - Кажись, буква С, - отвечает студент. - И что она означает?- допытывается профессор. - кажись скорость света.. - КАКАЯ С? Какая на хуй скорость света? Это скобка, придурок! Иди "три"... Добавлено в 10:25 Муж собирается на субботник. Жена злится: -Опять поздно ночью припрешься пьяным? В 3 часа ночи приходит мужик и кричит на жену: - Ну что, накаркала?! Сидят две мухи, едят дерьмо. Вдруг одна отплевываясь говорит: - Тьфу, опять волосина попалась. Вторая смотрит на нее и говорит возмущенно: - Наташа! Мы же кушаем!!! В магазине: - Послушайте, ваше средство от моли никуда не годится. Моль его жрет с удовольствием! - Тогда все в порядке. Пока она жрет, ей не до одежды. - Мам, можно я пойду погуляю во дворе с другими? - Ты уже почистил картошку, убрался во всех комнатах, сделал уроки, прочел "Войну и Мир", сходил в магазин за продуктами, вынес мусор, постирал свои вещи, поиграл с младшей сестрой, написал дедушке письмо, помыл окна и вытер пыль, закатал банки с компотом, починил кран в ванной и сшил костюм зайчика братику на Новый Год? Нет?!! Потом ещё говоришь что я придираюсь... Добавлено в 11:37 Под новый год полупьяные пчелы разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая: - Любишь медок, люби и холодок! Добавлено в 11:38 Европейские социологи в ужасе: "по данным последнего исследования - в России 3/4 населения узкоглазые......" Росиийские социологи успокаивают: "В России нельзя проводить исследования 1 января!" Добавлено в 11:39 Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний звонок. Добавлено в 11:41 Терпит крушение корабль, в живых остается только один мужик. Чудом добирается вплавь до какого-то необитаемого острова. Проходит три года, мужик уже одичал вконец и тут к острову подплывает роскошная яхта, из нее вываливается толпа пьяных новых русских и с ними роскошная блондинка. НР видят мужика, ну и начинают расспрашивать его - Как он тут провел три года, тяжело ли было без женщин и все такое?.. И тут в порыве пьяной любви к ближнему своему один НР говорит мужику: - Хочешь женщину? Мужик ему - кончно хочу! НР на блондинку - Ну-ка становись раком! Блондинка становится, мужик разгоняется и как даст ей пинка под зад! НР в шоке: Ты че! Мыж тебе ее для другого дела предоставили! Мужик - А ВДРУГ ТАМ БЕЛКА В ДУПЛЕ?!!! Новость опубликована на сайте Area54 Media Portal. https://area54.net.ru Адрес новости: https://area54.net.ru/modules/news/article.php?storyid=439 |