 24 анека на 24-е дикабрйа (yaplakal.com)Раздел: Юмор Дата: 24.12.061. Программа правительства Москвы «Доступное жилье» признана лучшей юмористической программой 2006 года. 2. Вчера президент Китая заявил, что каждая семья, в которой появится второй ребенок, получит по 250 тысяч плетей. 3. Папа Карло: - Буратино, если ты опять будешь шляться по подворотням, я тебя прибью! 4. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, не понятно... Хозяин снизу: - Мурка, слезай, кис-кис... Кошка не слезает, орёт дурниной. Мужик в сердцах: - Не слазишь?! Тогда и не ори - вей гнездо, ложись спать!!! 5. - Дорогой, зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши. - Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке. 6. Интеллигентный человек - это не тот, кто бросает окурок в урну, а тот, кто в нее попадает. 7. Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся... 8. - Почему Мона Лиза на картине улыбается? - А ты видел, на чем она сидит? 9. Старость - это когда пропадает потребность уступать место женщинам. 10. Три католички разговаривают. - А вот сын у меня - уже пастор. Прихожане к нему обращаются «святой отец»... - Подумаешь, мой сын недавно стал кардиналом. Прихожане к нему обращаются «Ваше Высокопреосвященство»! А третья скромно молчит. Две другие - ехидно: - Ну а тебе, сестра, небось и похвастаться нечем? - Ну что вам сказать... Мой сын - двухметровый мускулистый красавец блондин, танцор стриптиза. Так вот, когда он появляется на сцене, все женщины хором выдыхают: «О БОЖЕ!..» 11. Женщина в принципе - как дорогой мобильник. Наворотов много, а функция всего одна. 12. - Рома, я давно собираюсь тебе сказать. Мы с твоей девушкой любим друг друга и собираемся пожениться. А тебя хотим пригласить на нашу свадьбу. - Зачем? - Ну, так, чтобы насмехаться над тобой, глумиться, тыкать в тебя пальцем… Это же свадьба - всем должно быть весело. 13. Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками. 14. - Посетите отдел "Все для футбола". Там можно купить сигареты, пиво и телевизор! 15. КОРОТКИЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ: Потомственный дворянин обучит благородной отрыжке. Снегурочка по вызову. Широкий спектр – от детских утренников до взрослых вечеринок. Общество любителей диких животных полюбит дикое животное. Пролезем без мыла в указанное место. Гоним самогон на все четыре стороны. Новый чай "Бодрость"! Теперь со снотворным! Подкрепим ваши матерные слова конкретными делами. Определим источник всех ваших бед по фотографии вашей тещи. Столовая №5 купит у населения пищевые отходы. 16. Женщина изучает прейскурант колдовских услуг, чтобы отвадить мужа гулять на сторону: - Таак... Заклинание белой магии, гарантия 1 год, 1000 долларов; заклинание серой магии, гарантия 2 года, 2000 долларов; заклинание черной магии, гарантия 3 года, 3000 долларов... А вот это мне подходит - срок действия не ограничен, абонентская плата в год 250 долларов, безлимитный высокоскоростной интернет! 17. Инспкторская проверка в психиатрической больнице. Главврач и начмед водят инспекторов, проходят мимо одной из палат, в которой на койке лежит заросший мужчина в килте. - Да, товарищи, - говорит главрач, - этот пациент считает себя дунканом Маклаудом. Да, товарищи, он у нас исходя из истории болезни, 250 лет лечится. 18. Заходит мужик к врачу и ставит на стол двадцатилитровую канистру: - Вот, вы сказали анализ мочи принести… - Блин! Вы б, батенька, еще дерьма мешок притащили! Мужик, снимая рюкзак: - Так и знал, что пригодится!. 19. - Моя собака картины пишет. - Чем, маслом? - Ну, если маслом кормить, то – маслом 20. - Так, а ты, Танечка, в музей восковых фигур пойдешь. - Зачем?! - За фигурой, Танечка, за фигурой! 21. - А у меня девушка - учительница начальных классов. - Ну и что? - А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Всё, спасибо, садись, четыре...". 22. За кулисами цирка водку пили все, а блевали только воздушные акробаты 23. Сок "Моя семья" - Пап, а ты смог бы выпить… - АААААААааа! Опять ты?! Ты же лопнула!!! 24. Из сообщений СМИ: "...Директор Петров лишен свободы сроком на 5 лет... Именно так закончился конкурс мокрых маечек в гимназии № 526.." И СУПЕР-БОНУС: КАЖДАМУ ПРАЧЕТАФШЭМУ - УНЕКАЛЬНАЙЕ ЗАКЛЯТИЕ ОТ СПАМА!!! Технология: прежде чем удалить пришедший спам, распечатайте его и сожгите. Полученным пеплом посыпьте клавиатуру, приговаривая: "речка быстрая, почта (электронный адрес) чистая, фильтр мощный, работает денно и нощно. Покойся отныне в моей корзине. Пройдет сто недель, не придет левый е-mail. Ctrl-Alt-Del! Ctrl-Alt-Del! Ctrl-Alt-Del!" Новость опубликована на сайте Area54 Media Portal. https://area54.net.ru Адрес новости: https://area54.net.ru/modules/news/article.php?storyid=422 |