 ЕнотусыРаздел: Юмор Дата: 28.10.09- Вы на Hовый год куда планируете? - Лицом в салат! В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец". Раньше на работе думал, как бы провести досуг, а теперь на досуге - где бы найти работу... Рост наркомании уже беспокоит даже нас - алкоголиков! - Вы гей или натурал? - Что? - Я спрашиваю: вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство? - Я сексуальное одиночество.. Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт... Кот сделал опись имущества. Что делать? - Сегодня кошка разбудила по старому времени))))) как ей в голове часы перевести?: - Тапком Главное правило при похудении не есть после шести вечера. Слава богу, вчера перевели часы. Я вам песенку спою про целый час Целый час который спиздили у нас Его спиздили весною А теперь он вновь со мною... .. больше всех на свете переход на летнее и зимнее время ненавидит Валерий Михайлович Клочков, коллекция которого насчитывает 4582 работающих часов. Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе-никакой, но ребенка можно оставить одного с няней. Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась: - C мужем развожусь - Почему? - спрашивает печник - пьет? - Hет - отвечает селянка. - Бьет? - Hет - отвечает селянка. - А что? - ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ. - А спит как? - спрашивает печник. - Hа спине, как все - отвечает женщина. - Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик. Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка. - За что, хозяйка? - спрашивает печник-работа-то не сделана. - Пес с ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю! - Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ. Den: Да что там, в мои студенческие годы мне учитель по теории вероятности зачет в 21 проиграл. ххх: А у меня сегодня будет кот! ууу: Завидую тебе. ууу: У меня опять макароны... <@Monster> Мне люди на работе сказали, что я зря обозвал функцию DrawChildren <@Monster> ибо, когда быстро произносишь... wb: помнишь, я переживала, что он орет постоянно, что с балкона скинется? wb: я завязала с этим, когда узнала, что он на 1-м этаже живет я тут понял, что такое коммунальная квартира это когда винт 40гиг и 4 человека за 1м компом xxx: Не ебите мне моск, вы пугаете тараканов! <Гексоген> когда я малой первый раз был на рыбалке, в сибири, дед варил уху <Гексоген> и я все гадал, откуда он в тайге укроп-то взял, темно же было <Гексоген> а это комары там плавали ) <Гексоген> при свете костра как укроп было... Лена: Насть, дай свои штаны померять Я: ты в них утонешь) Лена: утонуть в штанах... Какая нелепая смерть! Кот сделал опись имущества. Что делать? Был в универе и решил на перемене зайти в туалет. На двери туалета красовался лист белой бумаги с надписью: "Заходили мы с Серёжкой и пописяли немножко :)" "Так себе, не смешно", - думаю я. Захожу в туалет, а ТАМ!...Оторванные унитазы лежат кучей в углу, трубы сложены около стенки, на стене почти не осталось плитки, а о судьбе раковин можно было только догадываться!  Из шока меня смог вывести лишь лежащий на полу лист бумаги, явно оторванный от двери, с надписью большими буквами "РЕМОНТ". "Да нет, всё-таки есть чувство юмора у людей", - думал, выходя из туалета. :) В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец". Раньше на работе думал, как бы провести досуг, а теперь на досуге - где бы найти работу... Немного напрягла записка, оставленная мамой: "На столе банка. Я понятия не имею, что там, но съешь содержимое с чем-нибудь, а то испортится." Вы гей или натурал? -Что? -Я спрашиваю: вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство? -Я сексуальное одиночество.. Надо мне было сходить в погреб за вареньем, зашёл за Лёхой, и без слов выдвинулись в путь. Погреб находился в 5 остановках от родного дома, а так как погодка «шептала», решили прогуляться пешком. Дошли до погреба, посидели, пообщались и вниз... Нагрузив сумки банками с вареньем и солёностями, двинулись в направлении дома. Путь оказался тяжелей и серьёзнее, сумки упрямо тянули вниз и общим решением стали ловить «маршрутку». Поймать–то поймали, а вот про деньги забыли, едем, думаем. Лёха: - А давай ему банку с вареньем дадим? (Смешная шутка, приготовились, дождались нужного вопроса) - За проезд передаём? (Суём на первые сидения банку с вареньем и молчим, все пассажиры маршрутки сдерживаются, на лицах улыбки и ожидание чего-то, пяти минутное молчание, и вся маршрутка взрывается смехом и мы в том числе!) - Сдачу возьмите! (Водитель передаёт нам бутерброд с колбасой копчёной и конфетку «Ласточка») - Хочешь дам книжку почитать? - О чём? - О любви, конечно ! - Нет, спасибо , мне перестала нравиться мистика и фантастика Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом. В одной семье ребёнок 4-х лет- страшный был матершинник. Причём не стеснялся никого и ничего. Старшим надоело его уговаривать. И по-хорошему и по-плохому- не помогало. Потом сами догадались, или подсказал кто- не суть. -Так, завтра идём в парк плохие слова закапывать!- было сказано ребёнку. Выкопали яму. -Ну давай, говори! Ребёнок высказал всё, что знал. Некоторыми перлами даже удивил. А потом добавил: -Ба, а может "на х@й" оставим, вдруг пригодится? Еду однажды в маршрутном такси, 6:00 утра. Я стою на задних дверях, у водителя по радио играет задолбавший всех пассажиров шансон, посередине автобуса стоит парень, которому очень плохо (ну, в смысле, то состояние - когда только закончил пить, и только начинает приходить в себя). Моя остановка, я прошу водителя: - Водитель, задние двери открой! Из-за громкой музыки водитель не слышит, я повторяю опять, ноль внимания... И тут пьяный парень на весь автобус орёт: - Водила! Звук выключи! Водитель выключает звук и парень делает жест рукой от сердца, обращаясь ко мне говорит: - Братан - говори... Пожилой чеченец в гневе дает своему сыну подзатыльник: - Я тэбэ что папрасыл? Я тэбэ папрасыл такси паймат, а нэ автобус захватыт! Рост наркомании уже беспокоит даже нас- алкоголиков! Несём с другом стеклянный стол в картонной коробке, тяжёлый, как жизнь у суслегов. Я: - Главное, чтоб у коробки днище не открылось... Друг: - Главное, чтоб у меня днище не открылось... Вчера Рубин выиграл у Ростова 2:1. Теперь ростовчане небось думают, что они играют как Барселона! :)) Месяц без пива - это всё херня. Передача "Спокойной ночи малыши" знаете? Так вот прикиньте, какая выдержка должна быть, чтобы вертеть куклой Хрюши, сидя под столом между ног у МИСС МИРА Оксаны Фёдоровой и при этом умудряться слова не забывать! Недавно гулял на свадьбе... точнее -- отбывал, т. к. пришлось быть свидетелем... Гуляние происходило в одном баре, в отдельном помещении с отдельным выходом на улицу. Вышел с товарищем свежим воздухом подышать. Стоим, общаемся вполголоса... Через пару минут к нам вышел жених -- тоже проветриться. Стоим втроем. Минут через пять из бара слышатся хоральные вопли. Мы прислушались... - ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!! Надо было видеть лицо жениха... :)))) З.Ы. А народ ведь просто прикололся... :) Искали причину катастрофически большого процента боя алкогольной продукции при доставке железнодорожным транспортом с определенного направления. Вроде и грузят аккуратно, а доезжает все черт знает в каком виде. Картонно-стекольный салат под вино-водочным соусом. Наконец, выяснили в чем дело. Железнодорожники, с@ки, сталкивали вагоны с бухлом с горки, те своим ходом с ветерком катились вниз и с аппетитным дребезгом врезались в предварительно подготовленные на путях порожние вагоны. В результате все внутри вагона с бухлом билось и крошилось, а железнодорозники, с@ки, вставали с ведрами в очередь по углам вагона. После того, как реки, а затем и ручейки, алкоголя иссякали, вагон ехал своим чередом. По варварской изобрететельности эти бл@дские железнодорожники не уступают обезьянам, любыми средствами достающим бананы из хитрой лабараторной кормушки. Без приглашения на ваш День рождения приходят только немногие избранные: сначала настоящие друзья, потом возмущенные соседи, потом - усталый наряд милиции... Четыре утра. Дежурная аптека. На пороге девушка. - Дайте мне средство от бессоницы! - Вам какое? - Тест на беременность. Людоед приносит домой мешок, сваливает его у двери. Жена: - Кого это ты на притащил? - Да вот, музыкальный ожидается ужин - удалось поймать Элтона Джона и Бориса Моисеева! - Опять голубцы! . . - разочарованно кричат дети. Пассажирка- вьетнамка, входя в маршрутку, идущую мимо конотеатра "Родина": -Да Родини даедю? Водила- азербайджанец: -До чъей? Даю частные уроки по физике. Опыт работы с дебилами. Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор: - Выше! Девушка подняла ноги повыше. Доктор: - Выше!!! Девушка подняла еще выше. Доктор: - Выше!!! Девушка: - Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. Доктор: - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская. На днях бокс смотрел по "Спорту". Комментатор представлял одного боксера: "Он не панчер, но зато это очень техничный и очень думающий боксер". Сразу представился "очень думающий" громила, сидящий посреди ринга в позе Роденовского "Мыслителя", только в перчатках и подумалось: а почему же тогда про шахматистов не говорят: "Он слабо знаком с дебютной теорией, но зато это очень резкий, обладающий хорошим хуком справа шахматист" Мужчина во всем опережает женщину: первым приходит на свидание, первым объясняется в любви и первым засыпает... Давно, учился я в военном училище, в славном городе Питере. В конце мая выгнали наш взвод на полевой выход на недельку. И вот по прошествии этой недели возвращаемся мы в казармы. Идем уставшие, грязные, голодные. Приятель мой Витька (большой бабник), а позади него Алик (азербайджанец). Витька: - Эх сейчас бы в баньку, да потом пожрать, а потом в мягкую постель да с теплой бабой. Алик: - И чтоби она меня ни трогала... Стою сегодня в аптеке. Передо мной парниша покупает презервативы, как мне показалось первый раз в жизни. - Вам какие? - Ну я не знаю даже, мне кажется что XXL - Я в этом вопросе вам не помогу, это уж вы сами определитесь... - Ладно, давайте для начала возьму обычные, но если не подойдут, то можно будет ПОМЕНЯТЬ? - Да, конечно, главное сохраняйте чек, упаковку и товарный вид! Больше в эту аптеку не хожу, мало ли что o_O на автофоруме, в разделе "Выбор автомобиля": - Помогите выбрать машину до 24 у.е. - Это в отдел игрушек... В воинской части - просмотр французского фильма. Офицеры, прапорщики, солдаты, затаив дыхание, следят за сюжетом. Наступает кульминация - главная героиня, очаровательная девушка, застрелила из пистолета своего неверного возлюбленного. Заломив руки, она с рыданиями обращается, казалось бы, прямо к зрительному залу: - Что же теперь делать?!! С заднего ряда - четкий ответ, прапорщика, проторчавшего целый день на стрельбах: - Проверить оружие, отчитаться за патроны и вернуться на исходный рубеж. Помню была байка как мужик ванну вынести хотел. Себе, значит, акриловую поставил, а чугунную только до площадки дотащить смог. А надо бы и вниз. С восьмого этажа. Дай, думает, схожу на улицу - найду пару мужиков в помощь, по пол-литру поставлю… Вышел, встретил возле соседнего подъезда двух мужиков и говорит: - Мужики, у меня в соседнем подъезде ванна чугунная на восьмом этаже… - Сколько? (мужики вопрошают)… - Литр. - Идёт! (сказали мужики и пошли в подъезд). А наш герой отправился в гастроном. Взял два по пол-литра, хлебушка, можа ещё чего - в общем домой пришёл через минут двадцать. Жена с тёщей в истерике смеховой, ванны нет, на столе литруха. Мужики пришли, расплатились бутылью, а ванну в соседний подъезд уволокли. Самым трудным в жизни являются две вещи: выбрать хороший арбуз и порядочную жену. Ничто так не пробуждает утром как выскользнувшая из рук мобила и упавшая вам на лицо в тот момент, когда вы переставляете на ней будильник ещё на 10 мин. P.S.: Сегодня лично убедился в этом. Павел Воля – это повзрослевший Волька из повести «Старик Хоттабыч». Кто-то был рождён делать из воды вино.... А кто-то: из воздуха- углекислый газ, а из еды- дерьмо! Новость опубликована на сайте Area54 Media Portal. https://area54.net.ru Адрес новости: https://area54.net.ru/modules/news/article.php?storyid=1039 |