 Автор enot. Дата 02.08.2007 09:15 (Прочитали: 545)
АнекдотыВладимир Крамник после матча с компьютером бухнул с калькулятором.
Трое абитуриентов нa экзамене. Один поступaет по большому блaту, второй - просто по блaту, a третий - совсем без блaтa. Вопрос первому:
- Haд кaкой стрaной впервые былa взорвaнa aтомнaя бомбa?
- Haд Японией.
- Пять!
Вопрос второму:
- Haд кaкой стрaной впервые былa взорвaнa aтомнaя бомбa?
- Haд Японией.
- В кaком году?
- В 1945 году.
- Пять.
Третьему:
- Haд кaкой стрaной впервые былa взорвaнa aтомнaя бомбa?
- Haд Японией.
- В кaком году?
- В 1945 году.
- Haд кaким городом?
- Haд Хиросимой.
- Сколько погибло?
- 294 тысячи человек.
- Перечислите именa погибших.
Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери :
- Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично, готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.
- Ой, я так рада, сынок! 20 долларов в день и пусть приходит через день.
дальше - больше! Лезь под Кат!
- Ты где был?
- Бегал.
- Странно, но твоя футболка сухая и совсем не пахнет.
- А не слишком много вопросов для говорящей стиральной машины?
Начало 80-х. Очередь в палатку, изготовляющую горячие пирожки, обычно с рисом и мясом. Моя подруга наклоняется к окошку и спрашивает:
- Пирожки с рясом?
Дородный детина в сальном фартуке, малахольно перемешивая шкворчащий
фритюр, не поднимая глаз отвечает:
- Да, и с мисом.
Четыре парадокса нашего времени:
Самый крутой рэппер - белый.
Самый крутой игрок в гольф - чёрный.
Самый высокий баскетболист - китаец.
Немцы не хотят воевать.
Вчера стою в пробке. В соседнем ряду большая красная пожарная машина. Взглядом цепляюсь за ярко-желтую надпись на ее двери: "Йа пожарнег".... Без улыбки дальше ехать не мог.
На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного
киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
- Адын раз.
Сегодня в одном из сельских детских садов наконец-то дали горячую воду. Это конечно не макароны, но лучше чем ничего.
Разговаривают два друга :
- Еду в трамвае, смотрю – реклама одного телевизора. Прочитал и решил вернутся домой.
- И что же там такого написано, чтобы не пойти на работу?
- «У твоего соседа уже стоит!»
- Рядовой Пастухов!
- Я!
- Вы стали в строй последним?
- Так точно!
- Наряд вне очереди!
- Слушаюсь... Разрешите вопрос.
- Спрашивайте.
- Где логика в вашем наказании? Кто-то ведь все равно должен был стать в строй последним.
- Есть логика, рядовой Пастухов. Кто-то ведь все равно должен был помогать повару чистить картошку.
Случай в магазине мягких игрушек:
- Дорогой, я хочу этого мишку!
Её парень говорит продавцу:
- Вы видите этого мишку?слово девушки для меня закон,Сколько стоит мишка?
- Но это очень дорогой мишка!
- Мне ничего не жалко для своей девушки!
- 5 тысяч рублей...
- Что вы это мне говорите, мы с ней уже расстались!
- Давно?
- Только что...
Кошки обижаются на Юрия Куклачева, за то, что он накладывает себе больше.
- Каждый раз, как получу зарплату, иду кататься на карусель.
- Так любишь карусель?
- Вообще-то нет, даже тошнит.. Но деньги же должны крутиться!
Нашел дед на берегу бутылку.
Открывает - а там джин.
Выпил дед - и его желание исполнилось.
Утро после первого дня деревенской свадьбы. Мать невесты сидит возле печи, на руках у нее свадебное платье невесты, порваное накануне, в руках - иголка с ниткой. Тут из спальни молодоженов выходит жених с большого будунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с водой.
Теща к нему:
- Зятек, помоги нитку в иголку вставить, вишь, старая стала, никак не могу попасть...
Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро:
- Мама, а не пошли бы вы на хуй, я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!
Водка губит народ.
Но и народ ее не щадит.
- Купила доллары!
- А почему не евро?
- Доллары дешевле.
Если страуса пугать с частотой 50 герц - его можно использовать в качестве отбойного молотка.
Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача "скорой помощи"
"Слабое звено"
Ведущий задает вопрос игроку:
- Кто в романе Тургенева "Му-му" не умел говорить?
- Лодка.
- Ответ неверный, Герасим...
- Ну-ка погодите, а что, лодка говорила? |
Гостей: 16
Пользователей: 0
Всего: 16
Re: Анекдоты
