свежая подборочка

Дураков мало, но они расставленны так грамотно что встречаются на каждом шагу.

Сегодняшний американский президент войдет в российскую историю как президент с короткой фамилией из трех букв в которой вторая буква "У".НО и в американскую историю он войдет как президент с фамилией из четырех букв где вторая "U".

Звонок на радио:
- Здравствуйте, меня зовут Оля. Я хотела бы встретиться с модным российским певцом...
Радио Ди-Джей:
- Да что вы, девушка! Не женское это дело - встречаться с модным российским певцом!

кому мало - тем лезть по кат )

Анекдоты


Странная штука получается, конструкция и принцип работы вроде похожи, но у русских это самогонный аппарат, а у арабов - кальян.


Поехал мужик из деревни по путёвке в Париж, по возвращении - колхозное собрание, расказывает, что видел:
- Вот, поднялся на Эйфелеву башню, глянул на лево: пиздец, глянул на право: охуеть!, вперед смотрю - ёб твою мать...
Из зала плач.
- Ты чего, Матрёна?
- Красотища-то какая!



В.В.Путин инкогнито посетил один из самых популярных чатов рунета. Однако непринужденному общению неизвестного посетителя и народа сильно мешали два смайлика в темных очках и с рациями

- Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб!
- Пошел на хуй. Не в библиотеке!

– А я вчера спамера видел. Живого. Он ходил с фанерным ящиком по подъездам и клал в почтовые ящики рекламные газеты. На вид – дедушка как дедушка, маленький,сухонький...
– Это был не спамер. Это был smtp-трафик.
Спамер – тот, кто его послал.

В первую брачную ночь:
- Сапожник: "Вам не жмет?"
- Доктор: "Вам не больно?"
- Часовщик: "Сами ковырялись, или кому давали?"

Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему обезьяны нас кинули...

Скульптурная композиция:
Мальчик, веслом отгоняющий любопытных от писающей девочки.

Не правильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь - надо ртом.

9:00 - Всё, не пью кофе, не ем сладкого и не матерюсь!
17:00 - Ёб твою мать!!! Конфета в кофе упала!

Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут.

Первое объявление.
1 млрд $ за голову Бен Ладена.
Второе объявление.
Группа специалистов по клонированию приглашает Бен Ладена для взаимновыгодного сотрудничества.

Встречаются две подружки.
- Ну, как прошло 8 Марта?
- Муж трахнул с утра!
- А мой кофточку подарил, дурак!

Страна просыпалась и приступала к работе:
Менеджер по продажам Клава поправляла ценники на колбасе
Менеджер по транспортной логистике Вовик прогревал двигатель своей "Газели"
Менеджер по экологической безопасности баба Катя наматывала тряпку на швабру
И только менеджер по рекреации Светка усталая возвращалась домой с трудом переставляя ноги и облизывая натрудившиеся губы

У чувака на компе расшарены 2 папки:
1) то, что я слушаю
2) отстой
В той что называеться "то что я слушаю", лежит папка Дима билан, в отстой даже заглядывать страшно...

- Пришла как-то Жанна Агузарова в себя. А там никого. Час сидит, второй - никого. Ну, она развернулась и ушла. «В другой
раз, - думает, - приду».

Вернувшись с работы, муж выговаривает жене:
- Сегодня утром ты сварила такой крепкий кофе, что я на службе целый день не сомкнул глаз…

Возвращаюсь только что из магазина. впереди идет девушка. выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!!догоняю ее и говорю:
- Девушка, кажется нам с тобой по пути!
- Не думаю.. я не нахуй иду!

Что бы ни в чем не отставать от стран анти-Иракской коалиции Молдавия направила в Персидский залив свою единственную подводную лодку. Поездом.

Вчера в Москве должен был состояться 12 Международный съезд лохов. Лохи приехалисо всего мира, а съезд отменили

В концлагере звучит объявление:
"Сегодня у нас состоится дискотека!Пулемётчик Ганс прокрутит два своих новых диска!"

Нигерия. Пустыня. Новый Год. Толпа пухнущих с голодна детишек с вожделением ждет Дед Мороза. И вот - летит…
ДМ: - С праздником вас, детки и улетает.
Дети: - Дедушка, а подарки..?
ДМ: - А подарки, детки, получат только те, кто хорошо кушает…

Телефонный звонок.
-Здраствуйте! Я хочу заказать дорожку!
-ЭЭЭ! Че? Сколько грамм?
-Алло? Это боулинг?

- А здесь целая палата с производственными травмами, и все с одного предприятия.
- Так у них же белая горячка.
- Так и завод ликероводочный.

Массовые беспорядки в Китае. Манифестанты громят киоски, переворачивают и поджигают велосипеды.

Московские маршрутки со следующего месяца меняют номера. Так как полгода назад ониих уже меняли, то перевозчики первое время будут помещать на своих авто старый номер,а также прежний, предыдущий и новый номера. Это позволит избежать путаницы.

В центре Москвы найдена бомба времен Великой Отечественной войны. Прибывшие на
место происшествия саперы погрузили бомбу на грузовик и вывезли за город, где их встретили подмосковные милиционеры и приказали везти опасный груз обратно.

ИВАНОВО. Не протолкнуться стало в городском парке отдыха, в котором, по слухам, появился сексуальный маньяк.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНИКА. Аферист с недвижимостью Ч. Маклеров вышел из тюрьмы Донецка под залог камеры.
СЕКРЕТНЫЕ БОМЖИ. В Арзамасе бомжи сдали на пункт приема цветных металлов нейтронную бомбу. На вопрос, где они ее взяли, бомжи отказались отвечать, поскольку, по их словам, в свое время они давали подписку о неразглашении.